做女孩的“第一次”这个选题，源于看到一则调查数据。

　　根据《中国青少年生殖健康可及性调查报告》研究组在2009年的调查（2010，对25个省、两万多名15-24岁的未婚青少年进行一对一面访），青少年首次性行为的平均年龄为19.56岁，中位年龄为20岁，2/3的青少年对婚前性行为持接受态度，但首次性行为中，超过一半的青少年未采取任何避孕措施。不过，男性青少年婚前性行为更容易被接受，大部分被访者仍然对女性婚前的“贞洁”保持更为严格的要求，即便是女性自身也持有此种态度(郑晓瑛&陈功, 2010)。

　　在我国的传统中，“贞洁”一直都是针对女性而言的。尽管已经是21世纪，我们仍然常常认为，女孩发生了第一次就意味着成为“女人”，甚至与之相应的是“失去纯真”、“身价降低”或者“不再完整”。

　　于是，我们进行了一次关于女孩“第一次”的微访谈。在访谈的过程中，我们也发现，是种种微妙的因素——成长环境、父母的教育，以及双方的性知识、心理状态、关系和期待——影响着女孩们的“第一次”。而“第一次”发生的过程、状态、感受，又会在之后的许多年里持续发挥作用，影响着女孩们的性、情感、亲密关系，以及她们对性、情感、亲密关系的看法。

　　访谈的过程也引发了我们的进一步思考：对于女孩来说，“第一次”为什么会背负这么大的重量？它究竟应该如何界定？“插入”是“处女”的唯一判断标准吗？为什么大量的女孩会接受长时间的边缘性行为，甚至是其他方式的插入（手指、器具等），但却始终无法迈出“最后一步”？又为什么，只要没有生殖器的进入，一个女孩就应该被认为仍是“处女”？在第一次的背后，女孩们害怕的究竟是“失去童贞”，还是更害怕由于性知识缺乏而导致的怀孕，或者被父母、他人发现？

　　今天我们挑选了5个女孩口述的故事呈现在你们面前，它们有的梦幻而美好，有的则不太愉快，但几乎所有的第一次，对女孩们的影响都持续至今。看完今天的文章，我们也希望大家能来评论区，一起来讨论刚刚被提出的这些问题。

　　“婚前，我们在一起睡了一年，但没有脱过衣服”

　　第一次：25岁，和丈夫

　　我们是大学同学，经历了7年的爱情长跑，但是说出来很多人都不信：直到结婚以后，我们才发生关系。

　　回想起来，从小我妈妈就不希望我成为一个“女人”，要我一直做个“女孩”。她总是说，女生要单纯、孩子气才是好的，甚至不让我穿成熟的、深色的衣服。而性，也被作为“女人”的一部分而遭到厌弃。

　　她会给我灌输很多观念，比如，如果你不确定要和这个人一辈子在一起，就千万不要和他发生关系，因为之后可能会遇到更喜欢的人，他会因为这个而不高兴。她还会举其他人的例子来对我进行“恐吓”，比如会说，xx女孩私生活混乱、不检点，掉到河里淹死了；xx女孩就是因为和别人发生过关系，你看她胯骨都变形了，身材都走样了。甚至到现在，我妈妈都不让我做妇科检查，去医院的时候她也不让医生对我的胸部进行触诊（用手触碰），而是要给我做B超。直到公司组织体检，我才第一次做妇检。

　　我所成长的环境也非常传统，初中时，开始发育的女生就会被男生取笑，男生甚至会把女生书包里的卫生巾拿出来，露出嫌弃的表情。在学校里，那些打扮得成熟、艳丽的女生会遭到排挤、霸凌，大家会说，她们一看就“很骚”、肯定不是处女了，等等。有一次，我穿了一双高筒靴，他们竟然说，只有做“鸡”的女生才穿高筒靴。

　　种种原因，使得即便是在成年以后，我也一直无法面对自己长大了、不再是小女孩这件事。“女人”、“成熟”、“性”这几个词被牢牢地联系在一起，我对成为“女人”、尝试“性”也感到羞耻。这种羞耻还夹杂着害怕，因为我一直相信，如果我不再是处女，我妈妈是能够通过体态看出来的。

　　也因此，我几乎从来没有接触过和性相关的知识，唯一的接触，可能是小时候我爸爸特别爱看抗战片，里面有不少与性有关的镜头，但基本上都是日本鬼子强奸中国女性的情节——这让我更加恐惧。

　　大学时，和男朋友恋爱不久的时候，他就发现我非常排斥性。他曾经花了一整夜的时间对我进行性教育科普，比如告诉我性是怎么一回事，它的发生原理，等等。但我还是感到完全不能接受，于是我们约定先不要发生关系，到结婚时再说。

　　之后在一起7年的时间，我真的没有在婚前和他发生关系。即便在工作后，我们同居了整整一年，都是分成两条被子睡觉，穿着长衣长裤，我们最多只会拥抱，而不触碰彼此身体的敏感部位。在一开始，我甚至害羞得连bra都不敢脱。

　　确定了领证的日期后，我们终于决定开始尝试。那一天，我们都非常紧张，为此做了浩大的准备工作，比如以为会流很多血，在床上铺了好几层布（后来才发现只会流一点点）。我既紧张、又担心，最后草草收场。

　　令我困扰的是，对于性的紧张似乎一直在限制我。在那以后，我们开始比较有规律的性生活，但几乎没有一次是让我感到完全不痛的，我也始终没有过高潮。我们试过不同的安全套，甚至还买过润滑油，但都没有很大改善。我们彼此都是第一次，他也缺乏经验，不知道该如何是好。

　　我知道他经常会看A片，有时候，我甚至看到他在看A片自慰，其实我会有些不舒服。他有时还会说，“你看人家女优，怎么怎么样”，让我挺生气，觉得我已经很努力了，已经勉为其难地做了那么多让自己羞耻的事情，怎么能把我和女优比呢？但同时，我的内心也很矛盾，因为我们性生活的频率很低，我知道他没有获得满足，要靠这些来获得享受。

　　如果能够回到过去，我希望我妈妈不要和我说那么多负面的话，让我到现在，尽管已经在极力改变，但对“性”这件事的整体感觉还是负面的、羞耻的。

　　“没有目的、没有期待，所以一切都是意料之外的好”

　　第一次：20岁，和女性朋友

　　第一次发生在大学二年级。对我来说，除了给我带来美好的感觉，它还让我确认了自己的性取向。

　　我从很小的时候就怀疑自己是LES，但是我生活的环境非常传统，以至于我经历过一段时间的“深柜恐同”。在大学前，我不仅拒绝承认自己喜欢女生，而且觉得同性恋很恶心，整个青春期都非常压抑和痛苦。

　　第一次的发生对象是我的室友。我们都没有谈过恋爱，也都处在怀疑自己是LES的阶段。区别在于，我对她有些好感，但她喜欢的是另一个女生，而不是我。

　　现在想起来，她和我亲近，一方面是出于探索自己的需求，因为她其实对另一个女孩有好感，但也不确定自己的性向，不确定是否能和女孩子接吻、上床，有点像是想拿我“试手”。另一方面，她可能是出于感动，因为有一段时间她的身体不好，我经常会对她表现出关心，这样我们便越走越近。

　　在那次之前，我们也试探过彼此，比如在寝室一起疯闹的时候，会触碰到对方的身体，我和她都没有表现出排斥。有一天，我半开玩笑地说，要不要过来和我一起睡？她很自然地说，好。

　　她睡到我床上以后，我们还是天南海北地聊天，慢慢地会聊到一些私密的话题。我们面贴着面，可以呼吸到对方的呼吸。一切就这么发生了，先是轻轻地触碰嘴唇，然后接吻，把手伸进衣服摸索，最后都不知道是怎么睡着的。

　　第二天早上醒的时候，气氛开始变得微妙起来。我们躺在一起，还是很甜蜜、互相亲吻，但是我已经预感到，一旦我们俩有一个人下了床，气氛就会完全改变：因为我们只是室友，并不是真正的恋爱关系。

　　不知道别人会不会有同样的感觉：那天的我，久久不愿意破坏那种迷离而温柔的气氛，为此还翘掉了那天上午的课。好几次，爬到楼梯边（我们在上铺）我都又回来了，和她说，我不想下去。

　　一直到中午11点多，实在憋不住要上厕所了，我才爬下床，坐在桌前。过了一会儿，她也下来了，我们对视了一下。那个对视包含着一丝尴尬，就像在一个昏暗的屋子里沉醉了很久，突然窗帘被拉开、阳光照进来的那种感觉——从那一刻开始，我们彼此也都明白，一切都结束了。

　　在那一次的探索之后，我们很默契地有好几个月都没有再说话，而是改用纸条、信件的方式交流。其实，我们都既尴尬又迷惑，因为当时我们对这个世界的认识和理解，还不足以解释这件事的发生和后续。我们不知道该怎么办，不知道这样的行为意味着什么，也不知道关系要如何走向下一步。在信里，她也明确地说：她并不是喜欢我或者想要和我恋爱，而是这件事情很美好，一切自然而然，希望我们不要去定义它。

　　过了几个月，我们才又恢复了普通朋友的交往。再后来，她和自己喜欢的女生在一起了。告诉我这个决定的那天，她在晚上12点突然抱着枕头跑到我寝室门口，要和我一起睡。我们睡在一张床上，什么都没有做，聊了聊天就睡着了。第二天早上，她想凑过来亲我，但我对她说，我们不要这样啦，我真的已经当你是普通朋友了。

　　那一刻，我感到她也如释重负，放下了某种愧疚。因为她知道，这意味着我愿意和她回到普通朋友的关系，她还可以同时拥有一个恋人和一个好朋友。她很高兴地抱着枕头回去了。

　　后来我们有了各自的女朋友，也做了很多年的好朋友。但回想起第一次那天，依然感到非常美好。那就是两个年轻人在互相探索身体：我知道我想这样做，我也知道她想这样做。

　　我感激这段经历，因为它让我更好地认识和接受了自己。虽然我还没有敢和父母出柜，但是我告别了“深柜恐同”，开始接纳自己是个同性恋这件事。

　　后来，我听说很多女孩之间的第一次都不是很美好，因为目的性太强，太紧张，或者知识不够。而对我而言，也许正因为没有目的、没有期待，所以一切都是意料之外的好。回想起那天的情景，好像还笼罩着一团粉红色的烟雾。

　　不过，在做的时候我就知道，这样的瞬间只会发生一次。

　　“如果能够回到那时，我会告诉他，A片中很多信息是错误的”

　　第一次：15岁，和当时的男朋友

　　我的第一次在初三，对方是我男朋友、当时的同学，我们都是单亲家庭。

　　在此之前，我们有一些边缘性行为，他也请求过我很多次。终于有一天，我趁家里没人的时候把他带了回来。

　　那时，我的性知识几乎为零，而他的全部性知识则来源于A片，这导致我们的第一次很不愉快，我一直对他说，我很痛，非常痛。但他虽然嘴上说“我会轻一点”，然后又说“一会儿就好了”，但却一直没有停下。

　　在很多年之后，我才明白A片中的许多信息和观点都是错误的，比如，A片里的男女主角之间是从来都没有前戏的，他们也不戴安全套；日本的A片是强烈的男性视角主导，所以其中的动作不太尊重女性；阴道高潮和所谓的G点高潮并没有那么容易达到，更别说片子里的一些“高难度动作”。

　　之后我们保持着性生活，但仍然没有接受到科学的性知识。我吃过两次紧急避孕药，还有一次得了阴道炎，让我感到非常恐慌，去医院看的时候，医生问我，你妈妈知道（你不是处女）了吗？我说，知道。医生就用那种眼神看着我说，那你妈妈还挺开放的。这些都让我很羞愧，对这件事感到越来越害怕。

　　而且，在第一次之后的这些年里，性这件事始终没有带给我多少愉悦，一直到高中毕业、我们分手，我都没有过性高潮。当然，这一切他都不知道，因为他在每一次结束后会问道，你有高潮吗？我总是回答说：有。我有时还会在过程中假装，因为当我不假装的时候他就会很焦虑，会怀疑自己是不是“不行”。

　　他的情绪也影响了我们之间的感情和性。因为患有躁郁症，他的状态很不稳定，经常前一个星期不回消息，下一个星期又非常兴奋，拉着我不停地说话。所以，在一起三四年的时间里我们经常吵架，有一半的时间都是在闹分手。第一次发生之后，我们争吵的原因又多了一个——他经常要求和我发生关系，但我因为并不快乐，又害怕怀孕，所以有时候会拒绝。这会令他不满，可能好几天都不和我联系。

　　有时他会说非常伤人的话，比如，“反正你也不是处女了，再发生一次又怎么样呢？”我也很伤心，反问他，“难道你和我在一起，就是为了这个吗？”他说不是，但也提不出什么反驳的理由来。

　　大学以后，我才开始看科普文章、和朋友讨论，了解到更多的性知识，也在学校接受心理咨询。我用了很长时间让自己的观念一点点地转变，对这件事的害怕慢慢地减退。之后的性生活里，我一直都有安全措施，也没有再吃过紧急避孕药。

　　如果能够回到那时的自己，我应该不会为了让他高兴，而撒谎说自己高潮；我会告诉他，A片中很多信息是错误的，让他了解更多科学的性知识；在我自己不想的时候，我会更坚定地拒绝。

　　“对于性来说，最重要的还是，你在其中的感受是不是开心”

　　第一次：23岁，和喜欢的男性朋友

　　发生第一次的时候，我对他是单方面的恋爱。我们曾经是好哥们，我还会在他家住，后来我渐渐觉得自己喜欢他，也告白过，但是他一直没有接受我。

　　后来，我觉得需要完成这个执念——我想要和自己喜欢的人发生关系。于是某年夏天，我又借宿在他家的时候，我们就认真地讨论了这个问题，并且决定实践一下。

　　有趣的是，我们两个都在性教育行业工作，理论知识特别丰富，也有多年DIY的历史，但发生关系却都是彼此的第一次实践。就像很多人一样，我们的整个过程并不顺利，在早上努力失败后，还出去一边吃饭、一边讨论，下午又回去继续努力，才终于成功了。

　　整个过程就好像是在不断验证我们已有的理论知识。比如，我们知道第一次可能遇到的一些麻烦，知道女生需要更多的润滑，男生则需要更多的耐心；懂得要做避孕措施，也试探了刺激“敏感点”；知道如果有点痛的话可以适应一下，太痛的话就不要继续了。

　　我和他也没有非常期待和追求“高潮”，因为知道“足够好的性（good enough sex）”就好，并不存在理想的“完美的性爱（perfect sex）”。所以，整个是在轻松愉悦的氛围下进行的，过程中我们还不断互相调侃。

　　在那次之后，我们保持了一段时间的性关系，但始终没有在情感上更进一步。我们一些共同的朋友都会谴责他是一个“渣男”，说他明明知道我喜欢他，还要和我保持这样的关系。我也渐渐感到，和他的关系确实带给我一些情感上的负面感受，比如他会和我暧昧，给我一些情感上的正面信号，但是不肯给我承诺。后来，我也有了新的恋爱对象，就决定中止关系，告诉他我已经恋爱了，我们不继续了。

　　但是回想起来，和他发生性关系这件事本身，无论是第一次还是之后，对我的负面影响都比较小。我现在还是觉得自己不后悔，如果再来一次，我依然很愿意和这样一个既喜欢、又互相信任的人，在双方同意、地位相对平等、没有造成身体伤害的情况下发生关系。同时，我也确实感受到很快乐：既睡到了喜欢的人，又享受了性的美好，还验证了很多理论知识。这就已经够了。

　　“身体是非常诚实的，当我和他躺在一起，就会抛弃以前那些想法”

　　第一次：23岁，和现任男友

　　我的性经验，可能和大多数人比起来比较“平淡”。没有那么多的困难，也没有什么特别的。男朋友是大学同学，我们现在也还在一起。我们的关系是循序渐进地发展的——牵手、接吻、边缘性行为；然后在确定关系一个多月后，有了第一次。

　　其实我在之前也受到很多社会、家庭的教育，觉得性是一件危险的、不安全的事。但我也说不出变化是如何发生的，只能说，身体是非常诚实的，当我和他躺在一起，发现自己的身体有反应，就会抛弃以前那些想法。

　　在他之前，我也有过两任男友，第一个在高中，各种条件都不太具备，性对于那时的我来说，还是一道超纲题；和第二个男朋友之间的感觉没有那么强烈，最后也是因为身体上的排斥，确定自己对他实在没有感情了。

　　幸运的是，我们的第一次挺成功的。最大的阻碍就是疼，但他一直用语言和身体安慰我，让我放轻松，说这是正常的生理反应。在发生之前，我们也短暂地讨论过，如果疼得受不了就暂停；我确实在某个瞬间，疼到下意识地想推开，但是听说疼痛过后就会有不一样的体验，所以内心又有一些期待。还好，疼痛只持续了两分钟不到，我们就顺利地进行下去了。

　　在第一次之后，我们就保持着比较常规的性生活，因为我们彼此都是第一次，之前的性知识也比较匮乏，所以也是一起慢慢补习性知识，比如去看BBC的纪录片。一开始安全意识不够，也会远程咨询认识的医生，后来就一直做好安全措施。

　　我们也会讨论“性”这件事，总体上，我还是觉得情感的部分比生理的部分多，性这件事还是关乎感情的。我会把它看作两个亲密的人的一种沟通方式，而不是吃快餐一样速战速决的事情。而且，如果两个人在过程中互相鼓励、在情绪上互相照顾，而不是说会令对方感到泄气的话，双方的表现真的会变得更好；我总觉得，如果是没有感情的两个人，恐怕很难有这样发自内心的行为。

　　我还和男朋友讨论过，性和爱是否可以分开。也许是可以的，双方不后悔就好；但对于我个人而言，暂时还不愿意这么做，因为对我来说，我还是觉得身体和情绪的感受都到位的时候，才会有好的性体验。和喜欢的人彼此探索，让你自己和你喜欢的人都感到愉悦，真的会很开心，会有很多的满足感。

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　　好啦，今天的故事就到这里。其实，我们特别想在这里呼吁，所谓的女生的“第一次”，其实跟鬼魂一样，大家都谈论它，对它有各种情绪反应，但实际上并不存在。并不存在明确的“第一次”性生活的边界，绝大部分人对性都是一种渐进的体验的过程。而之所以这个概念会被建构出来，就是为了让女性的“贞节”有一个立足点。话语把女性的价值和她们的贞节绑定在一起，又为了让贞节显得确有其事，构建出了“第一次”和“处女”这个概念。

　　虽然今天的推送是关于第一次的，但性应当是美好的体验，尽管不同的人对美好有着不同的口味，仅此而已。

　　郑晓瑛, &陈功. (2010). 中国青少年生殖健康可及性调查基础数据报告. 人口与发展, (3),2-16.