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　　这一篇关于工作焦虑、自我成长的个人故事。如果能给同样在煎熬的小可怜带来一些方向，哪怕因为我比你还惨，能带来一丝丝安慰，也是极好的。

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　　今年四月，我们家想从定居到深圳来。这是个说难不难，说容易也不容易的事。

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　　不难是因为，我们在除了工作什么都没有，换个地方定居其实就是换个工作，换个地方租房子。

　　不容易也是因为，搬家就不是个省心的事儿。其次，我的工作要换，我老公的工作要换，房子也要重新找。

　　决定换工作时，辞职是最简单的一步，辞呈一交，马上进入人生最舒服的阶段，不用怎么干活，按时上下班。这个在乙方为手机做宣传长达两年半的工作终于要告一段落了，终于不用再给聒噪的甲方客户各种电话会议了。

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　　在家看了一段时间娃，因为提辞呈前就开始各向深圳投递简历，有一些电话面试，找工作的情形很一般，不过当时心态还很好。有个机会是深圳某个公司的老大到出差，我把娃带到老公单位，做了终面，当时因为薪资和福利还在谈，没有拿到offer，但是基本上选择权在我这里了。

　　四月中旬，是我一个人到深圳开疆拓土的日子，继续面了几家，对比来看，还是那个已经能确定的最接近我的预期，下旬入职。开启了一个人在深圳的生活。

　　这份工作是从甲方跳到了互联网创业小甲方，真正的工作难度其实还好，公司也不是拼命加班的节奏，但自己在乙方工作时怀孕生小孩，从来没带过项目，只是个底层的执行人员，所以思路和思维，还是有很大的差距，又遇到了工作这么多年最奇葩的一个领导，对身心都造成了巨大的打击。

　　其实对于工作和公司的适应，都付出了很大的努力，但是领导水平不太行，对于我这种还没有形成自己的职业经验的人来说，很容易在处理工作时被她的思路带偏，相比同时期入职的另外两位同事，我应付起来领导和工作，都困难很多，所以一直都有挫败感，变得十分不自信，压力也导致睡眠状态不好，形成了恶性循环。

　　我控制不住，把工作压力讲给我妈听，她心疼的安慰我，别这么死干，也要学会偷偷懒，别把自己熬得那么厉害。我自己心里苦笑，我工作都完不成，根本想不出还能有什么偷懒的方式。

　　因为害怕不能胜任，奇葩领导说什么都特别放在心上，后来发现，她经常都只是随口一说，不过脑子。

　　思考了很久，还是决定试试其他机会，但是生活的压力是断断不敢拍桌裸辞的，虽然当时工作上的痛苦对我造成的困扰极大，也还是坚持着，等机会。

　　运气很好的是，接到了猎头打来的电话，是国内知名的互联网公司，地址竟然在同一个产业园区内，这真是上天赐的跳槽机会啊。

　　非常认真的准备面试，因为太想跳出当时的环境了。

　　其中有一个小插曲，我去二面的时候，隔壁桌有新员工办理入职手续，内心升起无比的羡慕。

　　战战兢兢的等着offer，收到的那一刻，简直掩饰不住内心的狂喜，马上提了离职。开始憧憬终于能去到梦寐以求的大甲方了。那时还不知道，真正的磨练还没有开始。

　　因为小甲方给我带来的挫败感，我在入职新公司时心里十分忐忑，害怕不能胜任这样的好机会，担心过不了试用期。

　　随着入职时间的到来，内心非常非常抗拒上班这件事，每天都在想，如果有什么方式可以让我不上班该多好啊。比如，在深圳有一套没有贷款的房子，那我老公的收入就足以养活一家人。

　　无论还有多怕，总是要迈出第一步。

　　入职当天下午，被我的入职导师安排，做个本月的日常传播规划吧。

　　我对于新业务零了解。这个行业又是全新的，而且有很高的技术壁垒，可以说当时完全懵逼。问导师要之前做的规划模板进行参考，被告知，就根据你自己的经验来，不要被之前的思路束缚住。

　　我深知自己的水平和能力，面试时我说自己带过的项目时，真实状态则是只配合执行过。

　　当学识和经验不能支撑工作要求时，压力自然随之而来了。

　　那几天，每天上班前我都要做很久很久的心理建设，楼下的校车来接小朋友上学，他们哭的惨烈整栋楼都听得无比清晰，我在阳台上感同身受。

　　为什么生活一定要这么难，从出生就开始打怪升级，而出现怪物只会越来越难打。

　　工作后才知道，学习竟然是最简单的事。有人手把手的教，还有时间给你学，再给你复习，每天只要干好这一件事。

　　工作了依然不能停止学习，但是你还要解决交给你的任务，抽时间学习行业，提高技能，应付各种各样的流程，跟进不同的事项进度、参与各个项目的会议……

　　对于不熟悉的公司环境、流程、同事，包括完全不懂得行业、工作内容，我每天都焦虑到崩溃。

　　走在路上会羡慕迎面走来的陌生人，心里想着：看他的状态，一定工作的很顺利了吧。

　　羡慕公司里的行政人员，这想做这种简单的工作啊，就不会有这么大的工作压力了。

　　这些一点儿作用也没有，该面对的一样也没少。

　　第一个月，导师给我的反馈是：效率不够高，你这样不行啊，进入状态有点慢啊。

　　我内心真的是悲观到极致，会在飞机上想，如果现在飞机掉下去我似乎也没什么可以留恋的，唯一觉得这件事不能发生，是因为我还是个妈妈，是女儿，于是生命变成了为别人生存的义务。

　　为什么我已经每天一早醒来就开始看行业内容，还是不能胜任对内容的把控？

　　为什么已经每天都提早上班，自觉加班，还是做不到让领导满意。

　　为什么身边的同事一个一个都那么优秀，我怎样才能得心应手的工作，心里对一切都可以把控。

　　这种无力操控自己生活和工作的状态，让我焦虑不安，特别消极。

　　更加无助的是，如果我不能胜任工作，我自己创业依然要面对压力，我想逃避的仅仅是压力而已。我害怕的不是工作，是生存的压力。

　　甚至后悔自己的选择，如果不到一线城市打拼，生活在家乡那种小城市，每天应该很安逸。曾经让我唾弃的没有意义的工作，变成了我现在的梦想。

　　这真是无比难过的一年。

　　不知道是什么样的坚持，才度过了一天有一天，马上又到了年尾。

　　曾经的轻松愉快总是会出现在脑子里，会翻看去年今日的照片，想是一种美好的安慰，幻想着那时的状态，一切都在自己可控的范围里，那种按部就班的快乐。只是当时，也并不愉快，那时每天想着如何离开这座让人生活的并不愉快的城市，无意识的像纺织女工一样的工作，并不丰厚的薪水。现在却开始怀念，所以人真的是会变得，人的记忆也没有那么准确，都是随心而变。

　　如今到了自己喜欢的城市，薪水翻了一倍，却因为无法承受随之而来的压力，想着轻松却没有太多钱的工作，可是自己心里明明还是不甘的。

　　虽然每天状态奇差无比，但还是不敢放松努力，甚至是有生以来最用力的在工作着。领导的专业能力很强，所以你没那么轻易的忽悠她，她非常清楚定位是什么、要达到什么样的效果，所以我只能不断的沟通、学习、反思、修改，不断的推倒自己的思维，重建。

　　这是一个心里挤满了苦的过程，没人能真的感同身受，只有自己才知道，每一天都捱的多么不容易，不过自己也能清晰的感受到，随着坚持，思路是可以被打开的。

　　当偶尔得到肯定时，那种欢心真的是发自内心的，真的是过程多坎坷，收货的果实才多甜美。

　　今天看到一个针对章子怡的采访，因为电影太平轮取得的成绩并不理想，当时在零下十几度的天气里，天天泡在水利拍 ，到底值不值。

　　她说：我是个不惜力的人。每一部戏我都会全力以赴，尽量做到最好，至于结果怎么样，那不是我能控制的。

　　所以她可以做到演员最顶尖的位置上，而我妈，只能是我妈。

　　我妈当然是出于心疼，为我好，她可能就希望我获得开心点，轻松点，每天乐呵呵的就很满足了。

　　但是你对自己到底是否有期待？

　　是否真的做到了不惜力，还是仅仅想要逃避各种各样的压力，找一个安逸的，舒适区，再也不出来。

　　我自己，并不是不喜欢安逸，我很希望我现在能够快速度过这段磨炼期，对自己的工作快速上手，能提升效率，让自己也按时上下班。

　　只是我知道我自己不可能退回到原来的舒适地带了，我不能把现在的薪资减半，回到乙方，继续做一个执行人员。

　　我好不容易爬上了一个阶梯，我要努努力，站在这个阶梯上，把这里变成新的舒适区。

　　至于未来我还有没有能力向上爬，这个并不知道，但是现阶段有上升的机会，我就不能放弃。

　　入职还没有两个月，但是心态已经逐渐在调整，没有当初那么痛苦难熬，会因为即将要上班，就 莫名的掉下眼泪来。工作量依然很大，每天都还在加班加点的学习、工作、对接、开会……

　　但是我能做到不惜力的去投入，至于是否能不能过试用期，胜任这份工作，也不是我所控制的范畴了。

　　年轻时，不觉得苦，可能是因为想到少，就是干。

　　现在会各种对比回忆，想用仅有的一点点经历换一个平坦人生，这本来就不对等，自然不会实现，如果一直陷入这样的幻想，现实里的自己确实会痛苦。

　　努力这件事儿，就算最后没有用，还是可以让自己看清自己，就不会再随意的判定别人的成功是轻而易举，牛人之所以牛，那是有道理的。你没达到，你缺什么，心里要有杆秤。

　　有了这个秤，就不会再恣意抱怨，觉得谁都不起我。也不会仇富，用那些只能安慰自己的奇怪心理揣测，他一定是靠关系才怎样怎样的。

　　如果是普通人，也能接受普通人的幸福，这可能才是知足常乐的道理。

　　对于每个一个负重前行，艰难的走上坡路的人，一起告诉自己，克服困难才是自我成长的唯一途径。